WITZE AUF NET-DEUTSCH

(Fast) jeden tag ein neuer witz, (fast) jeden tag eine neue enderung

Wenn eine enderung eingefyrt wird, heisst es nich, das dise enderung im witz danach auch auftaucht.

1. Satzanfang, eigennamen und titel werden großgeschrieben, sonst alles klein.

"Ich bin Napoleon."

"Du, Napoleon??? Ist ja lächerlich!"

"Ich bin Napoleon!"

"Aber schau dich doch an, der Napoleon war klein, du bist groß, er war dick, du bist dünn!"

"ICH BIN NAPOLEON!"

"Aber der Napoleon hat vor 200 jahren gelebt, ist schon längst gestorben, du wirst doch nicht an diesem quatsch von reinkarnation glauben???!!!"

"ICH BIN NAPOLEON!!!!!!"

"Also! Sag mal, wer hat dir denn diesen schmarrn erzählt?"

"Gott!"

"Was??? Ich???"

2. Umgangssprachliche formen wie is, nix, nich, ham, usw werden so offiziell wie die "offiziellen" ist, nichts, nicht, haben, usw

Ein mann is völlig verzweifelt, er hat sein job verloren, dabei hat er frau und 10 kinder. Die banken geben ihm kein kredit mehr, die freunde wechseln die straßenseite wenn sie ihn sehen. Sozialhilfe kriegt er auch nich, weil der beamte im Sozialamt ihn haßt und es immer wieder schafft, ihm nichts auszuzahlen. Er sieht nur noch ein ausweg, er wird sich das leben nehmen. Er richtet die pistole gegen die schläfe, und dann kommt ihm plötzlich eine letzte idee: er wird an Gott schreiben. Er setzt sich hin, schreibt den brief und schmeißt ihn in ein briefkasten. Die beamten auf der post nehmen den brief, da steht Gott – Himmel, nicht einmal postleitzahl hat er drauf. Sie wissen nicht was sie tun sollen, öffnen den brief und lesen:

"Sehr geehrter Herr Gott, meine lage ist absolut verzweifelt, ich weiß nich mehr was ich tun soll, ich hab keine arbeit mehr, kein geld, kein kredit, und die kinder hungern, blablabla. Könntest du so nett sein und mir 1.000 dm schicken?"

Die beamten sind gerührt. Das is wirklich ein armes schwein. Wir müssen doch was unternehmen, wir können den menschen nich einfach krepieren lassen! Sie sammeln in allen post-abteilungen, geben von der eigenen tasche was dazu und bitten auch die kunden um eine spende. Am ende haben sie 900 dm. Sie schicken das geld an den mann, der sich sehr freut. Er zählt das geld und zählt es wieder. Ein paar tage später kriegen die leute in der post wieder ein brief: "Sehr geehrter Herr Gott, danke, vielen dank für die großzügige hilfe. Sie hat mir das leben gerettet. Ich würde nur eins bitten: wenn Sie das nächste mal geld schicken, schicken Sie lieber ein scheck. Die leute in der post haben nämlich schon 100 mark geklaut!"

3. Es gibt keine kommaregeln mehr, man setzt die kommas nach gefühl, wie man es schon immer getan hat, aber ohne schlechtes gewissen. Und apostrophen nur im notfall.

Ein mann reitet auf eim feldweg, da kommt ihm ein hund entgegen. Der hund begrüßt ihn:

"Guten morgen!"

"Guten morgen", sagt der mann, bis ihm irgendwann einfällt, daß das überhaupt nich normal is. Da denkt er laut:

"Na so was! Der hund hat mir ein guten tag gewünscht!"

"Alles gibts, gell chef?", sagt das pferd.

4. Der flotte dreier wird pflicht: schifffahrt. Also eine suffalte is eine alkoholisierte oma, eine sufffalte eine unregelmäßigkeit im gesicht, die man wegen des großen alkoholgenusses kriegt.

2 typen verirren sich im afrikanischen busch. Dann verlieren sie sich aus den augen. Ein paar tage später treffen sie sich wieder.

"Wie is es dir ergangen, wie gehts dir?"

"Schlecht."

"Wieso?"

"Ich bin eim gorilla begegnet. Er hat mich mehrmals vergewaltigt."

"Ja, da hast du wirklich ein grund, daß es dir schlecht geht. Aber mach dir nix aus, das geht schon vorbei, mit der zeit."

"Ja, das is das schlimmste. Er ruft nich an, er schreibt nich..."

5. Statt unendlich viele regeln die im Duden 120 zeilen brauchen, gibts nur noch 3, die in 5 zeilen rein passen. Wer es genau wissen will, muß die datei "Ufo in der küche und wunschdeutsch" besuchen. Auf alle fälle trennt is es ziemlich ähnlich wie in der neuen rechtschreibung: wes-te, he-li-kop-ter oder he-li-ko-pter für die pedanten. Aber hier in der computerwelt is das wurscht, wer trennt schon noch wörter.

Der brasilianische präsident besucht mit seim ganzen kabinett den bolivianischen präsident. Bei der ankunft am flughafen wartet schon der bolivianische präsident. Der brasilianische präsident fängt an, sein kabinett vorzustellen:

"Hier is der Finanzminister, hier der Energieminister, hier der Kultusminister, hier der Justizminister, usw"

Dann fängt der bolivianische präsident, sein kabinett vorzustellen:

"Hier der Innenminister, hier der Kultusminister, hier der Aussenminister, hier der Marineminister..."

"Was? Hab ich richtig gehört? Marineminister? Das darf doch nich wahr sein! Ihr habt doch keine küste, wie wollt ihr eine marine ham?"

"Also vorher, als du dein Justizminister vorgestellt hast, hab ich nix gesagt, jetz kannst du mich auch ausreden lassen, oder?"

6. Es gibt keine regeln mehr zur getrennt- oder zusammenschreibung. Man kann auto fahren, autofahren, rad fahren, radfaren schreiben. Im prinzip schreibt man weiter wie man schon immer geschrieben hat, aber man kann auch so schreiben, das es logischer oder schöner aussieht.

Der arzt ruft beim typen zuhause an.

"Wir ham gute und schlechte nachrichten. Erstmal die schlechte: Ihre frau hatte ein unfall, hat beide beine, beide arme verloren, und denken kann sie auch nich mehr, sie wird den rest ihres lebens wie eine pflanze leben. Also Sie sollten sich auf diesen pflegefall einstellen."

"Und was is die gute nachricht?"

"Ich hab nur gescherzt. Sie is tot."

7. Das ß wird durch ss ersetzt. Daß wird immer das.

(Heute erzähl ich den ersten portugiesenwitz. Manche dieser witze sind mir eigentlich in anderen ländern erzählt worden, mit eim andren opfervolk. Bei den americanern sind es die polen, bei den engländern die iren, bei den franzosen die belgier, bei den deutschen die ostfriesen und österreichern (vor allem natürlich in Bayern). In Brasilien sind es die portugiesen. Das einzige volk, das kein opfervolk für seine witze hat, sind die portugiesen selbst, weil wenn ein portugiese eim andren portugiesen ein witz erzählt, verstehn ihn beide nich. Ich könnte die witze so erzählen, wie ich sie gehört hab, aber dann wissen die leute irgendwann nich mehr, das das und das volk ein witzopfervolk is. Ich könnte auch für jede sprache den entsprechenden dummen nehmen, das problem is, das ich dann 2 verschiedene seiten für engländer und americaner machen müsste (ausserdem gibts australier, die lieber über neuseeländer witze machen und umgekehrt...), so das ich beschlossen hab, alle witze nur über portugiesen zu erzählen. Die meisten, die ich gehört hab, waren sowieso von portugiesen. Natürlich tut es mir für die portugiesen leid, vor allem waren sie mir immer sehr sympatisch und ham mir sehr oft geholfen wo andre versagt ham. Aber so is es nun einmal.)

Der portugiesische präsident besucht den brasilianischen präsident und beschwert sich, das man in Brasilien immer witze über die portugiesen macht, das das die beziehungen beider länder sehr belastet, usw. Da sagt der brasilianische präsident:

"Ja, aber es is nun mal so, die portugiesen sind tatsächlich blöd, da kann man nix machen. Schau, ich werd dir ein beispiel geben, ich ruf mal mein chauffeur, der is portugiese. Manuel, komm mal her!"

Manuel kommt.

"Manuel, bitte fahr mal in die stadt und schau mal ob ich da bin!"

Manuel sagt: "Jawohl!" und verschwindet. Der brasilianische präsident:

"Siehst du? Der fährt tatsächlich hin!"

"Ja stimmt... er hätte ja telefonieren können!"

8. Fremdwörter müssen nich, dürfen aber eingedeutscht werden. Im fall von schwierig einzudeutschenden wörtern, z.b. bei den englischen vokalen (happy, shirt) im allgemeinen oder bei den französischen nasalvokalen im besonderen, kann man so schreiben wie mans im deutschen ausspricht oder die sache im original belassen: heppi, häppi, happy, schört, shirt, kusang, cousin. Natürlich wird PH mit F geschrieben. Filosofie, delfin. Man muss nich angst haben, das man die griechen missachtet, weil die griechen nie F mit PH geschrieben ham. Wenn ein grieche PH schreibt, spricht ers RI aus, also wenn er das wort FILOSOFIA mit PH schreiben würde, müsste er RIILOSORIIA aussprechen, und das tut er nich.

Ein typ kommt zum doktor und erklärt:

"Doktor, ich hab ein schreckliches problem. Ich hab ein ei vil grösser als das andre. Jedesmal wenn ich mit meiner freundin sex haben will, fängt sie an zu lachen!"

"Na gut, zeigen Sie Ihre eier mal."

"Ja doktor, eines sag ich Ihnen gleich. Wenn Sie lachen, zeig ich nix mehr!"

Der doktor verspricht, das er nich lachen wird, und der typ zieht ein ei raus, und, naja, das ding is gigantisch, so gross wie eine hormonbehandelte wassermelone. Da kann der doktor sein lachen doch nich unterdrücken. Er lacht was das zeug hält. Da sagt der typ:

"Sie ham gelacht, doktor, Sie ham mich schwer enttäuscht. Ich werd Ihnen das grosse ei nich zeigen!"

9. Denungsbuchstaben verschwinden. Wenn wir schon TAL schreiben, können wir auch SAL und ZAL schreiben. Wenn wir schon LEBEN und LOBEN schreiben, können wir auch LIBEN schreiben. Oder hättet ir liehber TAHL, LEEBEN und LOHBEN? Na na. Wenn wir schon dise denungs-H's abschaffen, können wir alle unnützen H's abschaffen: TEATER, TRON und ORTOGRAFI. Nur das IE bleibt in manchen fällen: vor 2 oder mer konsonanten (er schliesst), am ende eines einsilbigen wortes (nie) oder in einer letzten betonten silbe (filosofie).

Der neger (schwarze, farbige, afrikaner, mitbürger afrikanischer abstammung, farblich herausgeforderte mensch auf PC-deutsch) sitzt im bus, da steigt eine frau ein mit eim affen an der leine. Plötzlich fängt der affe an, ein risenlärm zu machen, springt rum, quietscht wie die sau, fräuchen hat offensichtlich in der crack-dosis übertriben. Irgendwann hat der neger die schnauze voll und get zum farer:

"Herr farer, dürfen jetz schon affen im bus mitfaren?"

Der busfarer schaut zurück und sagt:

"Naja, normalerweise nich, aber wenn du ganz still bleibst und dich vileicht noch ein bissi dahinten bückst, werd ich schon ein auge zudrücken."

10. Lange E's in der letzten silbe werden verdoppelt. Angeneem, hingeen, ansteen.

Ein irrer spaziert in der klinik mit einer bürste an der leine. Kommt der doktor vorbei und fragt:

"Na, und wie gets unserem hund?"

"Was heisst hund? Jeder sit doch das das eine bürste is!"

"O, entschuldigung."

Doktor get weiter, der irre sagt zur bürste:

"Den ham wir aber ganz schön reingeleegt, gell Waldi?"

11. CHS wird mit X geschriben. Der fux hat den dax in der büxe erwischt.

Weisst du was kustall auf ägyptisch heisst?

-Mubarak.

Weisst du was sonnenuntergang auf finnisch heisst?

-Helsinki.

Weisst du was geigenkasten auf cubanisch heisst?

-Fidel Castro.

Weisst du was schnellkochtopf auf italienisch heisst?

-Garibaldi.

12. CK wird nur noch K geschriben. Bok, dek.

Es is samstag vormittags und es schifft wie die sau. Beim brasilianishen präsidenten klingelt das telefon. Es is der finanzminister:

"Guten morgen, Herr Präsident. Folgendes: da landet in einer halben stunde ein fliger mit 3 der wichtigsten schweizer bankiees, also die ham geld wie heu, und unsere lage is ja katastrofal, also ich glaub wir sollten hinfaren und sie ser gut empfangen!"

"Was, jetz??? Also ich glaub du spinnst! Es is samstag morgens und es schifft wie die sau!"

"Aber, Herr Präsident, unsere lage is wirklich fatal, und wir brauchen alle kredite die wir nur krigen können!"

Diskussion hin, diskussion her, nach 10 minuten hat der finanzminister den präsidenten überredet. Sie faren beide zum flughafen und treffen sich da. Es is immer noch samstag morgens und es schifft immer noch wie die sau. Da landet das flugzeug, und blöderweise auf der andren seite des flughafens. Der finanzminister:

"Naja, jetz müssen wir hin, sie empfangen..."

"Was??? Du spinnst vileicht! Bei der schiffe, nie im leben, nie!"

"Aber Herr Präsident, unsere lage is wirklich ka-tas-tro-fal, wir können uns einfach nich leisten, die typen nich absolut richtig zu empfangen!"

Diskussion hin, diskussion her, der präsident lässt sich doch noch überreden. Sie krempeln die hosen hoch und machen sich auf den weg, auf der piste is ein halber meter wasser. Die treppe wird angedockt, der finanzminister und der präsident sten unten rechts und links, die tür get auf, der finanzminister schaut das sein autfit stimmt, dann schaut er zum präsidenten und sit, das der die hose noch hochgekrempelt ham.

"Herr Präsident, Herr Präsident!!! Die hosen runter!"

"Ja hör mal, is die lage wirklich soooo katastrofal?"

13. Wenn T als Z ausgesprochen wird, wird er auch so geschriben: informazion, pazient.

(der witz kommt aus Schandinavien)

Die finnischen soldaten gingen tagsüber in die front, kämpften, und am abend kamen sie immer in das städtchen zurük, gingen in die wirtshaft, soffen was das zeug hält, fingen an zu streiten, machten einige tische und stüle kaputt, aber immer hat jemand den schaden bezalt und der wirt war zufriden.

Eines tages kamen sie wider, tranken und rauften bis zum getnichmer, am ende lagen alle bewusstlos in der wirtschaft rum. Mitten in der nacht kamen die feindlichen bomber und bombardierten das städtchen flach, die stadt war eine einzige ruine geworden. Am näxten morgen krigt der komandant seine müden und ganz kleinen augen zuerst auf, schaut sich das alles an, und noch mal, und dann sagt er:

"Also DIE zeche zal ich nich aleine!"

14. Das Ä wird E geschriben. Der nexte, das is lestig. Nur das wort "wär" wird nich "wer" sondern "waer" geschriben, oder wenn das neue wort mit eim alten kolidirt und die aussprache anders is. So wird GÄSTE nich zu GESTE, weil GESTE eine andre aussprache hat.

Die portugisische weltraumbehörde beschliesst, eine raumfart zur sonne zu unternemen. Die russen und americaner meinen aufgereegt, die portugisen müssen völlig durchgedreet sein, man kann doch nich zur sonne fligen, vile tausende kilometer bevor man da ankommt wird die kapsel total verbrannt sein.

"Nee, nee, kein probleem", sagen die portugisen, "wir fligen nachts."

15. Das Ö wird OE geschriben, da kann man nix machen. Der boese moerder.

Die (mennliche) müke wacht eines tages auf und hat so ein samenstau das sie zu platzen drot. HEUTE MUSS WAS GEN!, sagt sie sich, und macht sich sofort auf den weg, one sogar gefrüstükt zu ham. Ssssssmmmmmm, fliegt er dahin, der müko, und sucht sich ein opfer. Ploetzlich taucht ein elefant von hinten im bild auf. Nix wie hin, nix wie rein mit der tube. Da werkelt der mücko mit voller kraft voraus, der elefant stet unter einer kokospalme, auf der kokospalme sitzt ein affe und schaut sich den spektakel an. Er wird dadurch angereegt, fengt an, sich eine runterzuholen, die kokospalme wakelt was das zeug helt, eine kokosnuss fellt auf den kopf des elefanten. Der elefant stoent:

"AAAAAAAAHHHHHH"

Der müko jauchzt:

"DU SOLLST LEIDEN, BABY!"

16. Das "ü" wird mit "y" geschriben. Heute fry war ich ser myde.

Der afrikaner kommt zur Sorbonne und will dort studiren. Der universiteetsbeamte fragt ihn, in welchem zweig er studiren moechte. Er antwortet:

"Was heisst zweig? Ich moechte ein stul wie jeder andre!"

17. Hirmit is das net-deutsch komplett. Jetz musst du nur noch lesen, sich dran gewönen und dann auch so schreiben.

Der Gesundheitsminister besucht eine psichiatrische klinik. Er redet mit dem scheffarzt, als diser plötzlich wegen eines notfalls in ein andren stokwerk gen muss. Der scheffarzt rät dem Gesundheitsminister, sich ein bisschen umzuschaun. Diser kommt zur lobbi, wo grade ein entlassener pazient seine papire abholt, um abzuhaun. Der gesundheitsminister fragt den (ex-)pazient:

"Na und, wie is es Inen hir ergangen? Fanden Sie die klinik gut?"

"Ja ja, voellig in ordnung, die erzte sind nett, das ganze personal is nett, ser verstendnisvoll mit den pazienten, das essen is gut, also du musst dir keine gedanken machen, du wirst dich hir ganz wol fylen."

"Sie, entschuldigen Sie, aber ich bin der Gesundheitsminister!"

"Ja ja, das is ganz normal: als ich hir reinkam, dacht ich, ich waer der bundeskanzler!"

18.

Wie krigt man 4 elefanten in ein kleinen roten FIAT rein?

-2 hinten und 2 vorne.

Wie krigt man 4 giraffen in ein kleinen roten FIAT rein?

-Man nimmt die 4 elefanten raus und stekt die 4 giraffen rein.

Wie erkennt man das 4 giraffen im kino sitzen?

-Man chekt ob der kleine rote FIAT vorm kino stet.

Ha-ha-ha.

19.

Clinton, Blair und Kohl kommen in Genf an. Alle 3 steigen in 3 verschidene limusinen und faren zu einer konferenz. Ganz vorn Clinton, dann Blair, dann Kohl. Ploetzlich muss Clintons limusine scharf bremsen, Blairs limusine fert auf Clintons limusine auf und Kohls limusine auf Blairs limusine. Alle steigen aus. Clinton entschuldigt sich:

"I'm sorry."

Blair sagt:

"I'm sorry, too."

Kohl sagt:

"I'm sorry three."

20.

Die frau sagt zum typen:

"Sag mal, wir sind jetz seit 32 jaren zusammen, sollten wir vileicht nich heiraten?"

"Glaubst du das wir noch jemand finden?"

21.

Ein alter pfarrer und ein junger typ sind mitten im busch als sie von eim afrikanischen stamm erwischt werden. Sie werden zum heuptling gebracht, der inen erkleert:

"Bei uns is es ganz einfach. Der gefangene kann aussuchen ob er bulli-hulli oder tod will. Was willst du, junger mann?"

"Eeh, was is denn bulli-hulli?"

"Das is der haken an der sache. Wir sagen es nich."

"Na gut, also, bulli-hulli oder tod, den tod will ich nich, also dann bulli-hulli."

Er wird mitten im zentralplatz des dorfes so aufgehengt, das alle menner des dorfes ihn voegeln. Und das sind ungefeer 650 kreftige, gesunde menner. Der pfarrer durfte sich das anschaun. Dann fragt der häuptling den pfarrer, was er will.

"Naja, also, ich bin schon zimlich alt, ausserdem bin ich ein pfarrer, das is mir zuvil, nein, liber noch etwas wyrde behalten. Ich will liber den tod."

Dann schreit der heuptling zu den mennern im dorf:

"OK, JUNGS! TOD DURCH BULLI-HULLI FYR DEN HERRN HIR!"

22.

"Was heisst "kustall" auf egyptisch?"

"Mubarak."

"Wie heisst der wonungsbauminister in Russland?"

"Genosse Bungalow."

"Was heisst "sonnenuntergang" auf finnisch?"

"Helsinki."

"Was heisst "schnellkochtopf" auf italienisch?"

"Garibaldi."

"Was heisst geigenkasten auf kubanisch?"

"Fidel Castro."

23.

Der Kohl hat die schnauze voll, das man immer witze yber seine mangelnden sprachkenntnisse macht, und hat jetz beschlossen, esperanto zu lernen. Er freut sich auch schon, demnext mal dort urlaub zu machen.

24.

"Was is der unterschid zwischen eim juden und eim araber?"

"Beide verkaufen die mutter, aber der araber lifert sie nich."

25.

Zwei portugisen, nämlich Joaquim und Manuel (sie heissen immer so), und der americanishe astronaut Terry James faren zum mond. Da angekommen, myssen sie in vershidene richtungen gen, um steine zu sammeln. Nach einigen stunden gen sie zuryck, Joaquim und Terry treffen sich wo die kapsel war. Da fragt der Terry etwas besorgt:

"Wo is Manuel? Und wo is die kapsel?"

"Die kapsel? Der Manuel hatte kopfwee und hat die kapsel eingenommen."

26.

"Doktor, doktor, ich hab ein grosses problem: ich hab ein zu grossen schwanz."

"Lassen Sie mal sen, machen Sie mal da auf... - aber da is nix!"

"Ich hab kein rechtes bein, doktor."

27.

Ein neger kommt zum doktor und klagt yber starke kopfschmerzen. Der doktor sagt ihm, er soll sich auszin.

"Aber doktor, ich hab kopfschmerzen, wiso muss ich mich auszin?"

"Get nich anders. Zin Sie sich aus."

Der neger zit sich aus. Der doktor sagt, er soll auf allen vieren vor dem tisch bleiben. Das tut er. Dann sagt er, er soll auf allen vieren am rechten eck bleiben. Dann am linken eck.

"So, jetz koennen Sie sich wider anzin."

"Und wozu das ganze, doktor? Ich hab kopfschmerzen, wiso musst ich mich auszin und mich da und da hinstellen?"

"Naja, ich hab ein schwarzen tisch gekauft und wollte sen wo es besser hinpasst."

28.

Ein perchen war verliebt und wollte heiraten, doch dann furen sie mit dem auto und hatten ein autounfall, bei dem totalschaden entstand. Nich nur fyr das auto, sondern auch fyr sie. Sie kamen in den Himmel, Petrus wartete schon. Sie fragten ihn, ob sie nich im Himmel heiraten dyrfen, nachdem inen das auf Erden verweert wurde. Petrus wusste nich so genau, das hatte noch keiner gefragt. Er ging sich mal erkundigen, und sie warteten. Die wochen gingen ins land, sie warteten, und allmelich kamen inen die zweifel: sollte man das wirklich tun? Normalerweise bleibt man zusammen bis das der tod die leute scheidet, aber im Himmel gibts ja kein tod... und fyr alle ewigkeit, naja...

Irgendwann kam Petrus zuryck und sagte das das mit dem heiraten in ordnung get. Sie fragten dann, ob sie im falle eines falles auch sich scheiden lassen koennen. Da wurde Petrus rot im kopf und schimpfte wild, und hoerte nich mer auf. Der typ entschuldigte sich und fragte warum er so boese geworden war, er konnte das nich versteen. Da sagte Petrus:

"Ir habt geseen wie lange ich gebraucht hab um ein priester im Himmel zu finden! Was glaubt ir, wie lang ich brauch, um ein anwalt aufzutreiben????"

29.

2 typen sten an einer teke in der DDR. Sagt typ 1:

"Kennst du den unterschid zwischen bir und Honecker?"

Typ 2: "Nein."

Typ 1: "Bir is flyssig, Honecker is yberflyssig."

Typ 2: "Und kennst du den unterschid zwischen dir und diser teke?"

Typ 1: "Nein."

Typ 2: "Dise teke bleibt hir, du kommst jetz mit."

30.

Der typ kommt zum doktor und klagt, er hat zu grosse eier. Der doktor sagt, er soll das hosentyrl aufmachen.

"Ja, aber da sind ja yberhaupt keine eier!"

"Die eier? Die sind draussen im laster."

31.

Ein kleiner schwarzer junge spielt mit eim weissen freund. Sie spilen mit farben, und der weisse malt den schwarzen ganz weiss. Diser kommt nach hause, die mutter is entsetzt und gibt ihm eine trachtprygel. Speter kommt der vater, is auch entsetzt und verpasst ihm auch eine trachtprygel. Bald trifft er sein weissen freund wider:

„Jetz verstee ich euch weisse. Ich bin seit erst 2 stunden weiss und hasse schon 2 neger!“

32.

Der typ kauft sich ein nagelneuen BMW der extraklasse und fert los. Er is total begeistert. Er parkt mal kurz, macht die tyr auf, ein LKW rast vorbei und nimmt sich die tyr mit. Der typ is entsetzt, ruft die polizei. Die polizei kommt, er sagt:

„Das arschloch!!! Der hat die tyr von meim nagelneuen BMW zerstoert! Verdammt noch mal!!!“

„Ja, sein Sie doch nich so materialistisch, er hat Inen auch den halben arm mitgenommen, sagen Sie nix dazu?“

Der typ schaut auf sein arm, vom ellenbogen nach unten is nix mer da.

„Ja sooo ein arschloch!!! Meine Rolex!!!“

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