DIE WUNSCHDEUTSCH-REGELN MIT WITZEN ALS BEISPIEL


Ich hab in meinen Showlesungen 20.000 Zuschauer abstimmen lassen, was für Rechtschreibänderungen sie wollten, sowohl Änderungen von der offiziellen Rechtschreibreform wie auch die konsequenteren Änderungen aus meinem ultradoitsh, und daraus ein basisdemokratisches Deutsch kreiert.   

Hier kommen die Regeln. Wenn eine Änderung eingeführt wird, heisst es nicht unbedingt, dass diese Änderung im Witz auch auftaucht. Aber irgendwann schon…

Bevor man hier anfängt, sollte man die grundsätzlichen regeln für alle deutshe sprachvarianten kennen, und zwar bei http://www.zedorock.net/basic.pdf. Ich kann leider keinen link hier einbauen - hab jetz ein Mac, da is alles anders… Muss man kopieren und in die adresszeile eingeben. 

 

A - Doppel-A wird mit einem A geschrieben: Ich kaufte ein par ale im groszen sal. 

"Ich bin Napoleon."

"Du, Napoleon??? Is ja lächerlich!"

"Ich bin Napoleon!"

"Aber schau dich doch an, der Napoleon war klein, du bist grosz, er war dick, du bist dünn!"

"ICH BIN NAPOLEON!"

"Aber der Napoleon hat vor 200 jahren gelebt, is schon längst gestorben, du wirst doch nich an diesem quatsch von reinkarnation glauben???!!!"

"ICH BIN NAPOLEON!!!!!!"

"Also! Sag mal, wer hat dir denn diesen schmarrn erzählt?"

"Gott!"

"Was??? Ich???"

 

B - B bleibt unverändert. 

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen mal zelten, bauen ihren zelt auf und schlafen ein. Einige stunden später weckt Holmes sein treuen freund. 

 "Watson, guck mal nach oben und sag mir was du siehst."

 Watson antwortet, "Ich seh millionen sterne.“

 „Und was bedeutet das für dich?"

Watson überlegt kurz. „Was die astronomie betrifft, heißt das, dass es millionen galaxien gibt und vielleicht auch milliarden planeten. Astrologisch würd ich sagen, Saturn is im Löwen. Was die zeit betrifft, würd ich sagen, es is ungefähr viertel nach drei. Theologisch gesehen, wird klar, dass Gott allmächtig is und wir klein und bedeutungslos. Meteorologisch würd ich sagen, es wird morgen ein schöner tag. Und was bedeutet es für dich?“  

Holmes überlegt kurz und sagt: 

 "Watson, du idiot, jemand hat unser zelt gestohlen!“

  


C - CHS mit /ks/-laut wird mit X geschrieben: Der fux wux mit dem lux in der büxe auf. Ein CK nach einem unbetonten vokal verliert das C: bäkerei, blokieren.      

(Ich erzähle hier den ersten portugiesenwitz. Manche dieser witze sind mir eigentlich in anderen ländern erzählt worden, mit einem anderen opfervolk. Bei den Unis (amerikanern) sind es die polskis, bei den englis die iris, bei den fransis die belgis, bei den deutshis die ostfriesis und austris (vor allem in Beiren). In Brasilien sind es die portugiesen. Das einzige volk, das kein opfervolk für seine witze hat, sind die portugiesen selbst, weil wenn ein portugiese eim anderen portugiesen ein witz erzählt, verstehen ihn beide nich.)

5 brasilianer kommen in ein Audi Quattro an der portugiesischen grenze an.  Der grenzbeamte sagt, 

„Was? 5 passagiere in ein Audi Quattro? Dasch geht nisch, dasch isch vrboten!“

„Aber das modell hat nix mit der zulässigen passagierzahl zu tun!“

„Nein nein, dasch geht nisch!“

„Hören Sie mal, können wir mit Ihrem chef reden?“

„Dasch geht nisch.“

„Wieso nich?“

„Der isch grad bschäftigt mit den zwei vom Fiat Uno.“   

 

D - Doppelkonsonanten nach einem unbetonten vokal verschwinden: adieren. 

2 typen verirren sich im africanischen busch. Dann verlieren sie sich aus den augen. Ein par tage später treffen sie sich wieder.

"Wie is es dir ergangen, wie gehts dir?"

"Schlecht."

"Wieso?"

"Ich bin eim gorilla begegnet. Er hat mich mehrmals vergewaltigt."

"Ja, da hast du wirklich ein grund, das es dir schlecht geht. Aber mach dir nix aus, das geht schon vorbei, mit der zeit."

"Ja, das is das schlimmste. Er ruft nich an, er schreibt nich..."

 

E - Das dehnungs-E verschwindet, ausser vor 2 oder mehr konsonanten im selben wort, am ende eines wortes oder beim wort ‚mieten‘: Sie kriegt hir vil bir gelifert. Suffixe werden als teil des wortes gesehen, zusammengesetzte wörter werden als einzelne wörter betrachtet: Sie spielt ihr spil auf der spilwise. Vor R wird IE immer zu I, egal wie vile konsonanten folgen: Wer nich agirt, wird eliminirt!

Das lange E in der letzten silbe wird immer mit doppel-E geschriben. Trotzdeem hatten wir ein probleem mit dem verkeer.

Unausgesprochene E's verschwinden: Die fraun baun einen zaun, damit die männer sie nich haun. Das gilt aber nich wenn das E zwischen konsonanten is, also ‚sprechen‘ wird nicht zu ‚sprechn‘. Eine ausnahme is ‚andere‘, das zu ‚andre‘ wird.   

Wörter von grekian oder latin ursprung, die in andren sprachen mit E geschriben werden, werden auch im deutshen mit E geschriben: Er durfte den presidenten representiren. 

Der braziliano president besucht mit seinem ganzen kabinett den boliviano president. Bei der ankunft am flughafen wartet schon der boliviano president. Der braziliano president fängt an, sein kabinett vorzustellen:

"Hir is der Finanzminister, hir der Energieminister, der Kultusminister, der Justizminister, usw"

Dann fängt der boliviano president an, sein kabinett vorzustellen:

"Hir der Innenminister, der Kultusminister, der Aussenminister, der Marineminister..."

"Was? Hab ich richtig gehört? Marineminister? Das darf doch nich wahr sein! Ihr habt doch keine küste, wie wollt ihr eine marine haben?“

"Also vorher, als du dein justizminister vorgestellt hast, hab ich nix gesagt, jetz kannst du mich auch ausreden lassen, oder?"

 

F - Natürlich wird PH mit F geschriben. Filosofie, delfin. Ma muss nich angst haben, das ma die griechen missachtet, weil die griechen nie F mit PH geschriben ham. Wenn ein grieche PH schreibt, spricht ers RI aus, also wenn er das wort FILOSOFIA mit PH schreiben würde, müsste er RIILOSORIIA aussprechen, und das tut er nich. Und auch Doppel-F nach einem unbetonten vokal verschwindet: Das is das ofizielle sufix. 

Der arzt ruft beim typen zuhause an.

"Wir haben gute und schlechte nachrichten. Erstmal die schlechte: Ihre frau hatte einen unfall, hat beide beine, beide arme verloren, und denken kann sie auch nich mehr, sie wird den rest ihres lebens wie eine pflanze leben. Also Sie sollten sich auf disen pflegefall einstellen."

"Und was is die gute nachricht?"

"Ich hab nur gescherzt. Sie is tot."

 

G - Auch wir Doppelkonsonant nach unbetontem vokal weg: sugeriren. 

Der ire O’Hara sitzt im pub, prall wie immer, um 11 uhr sagt der wirt, O’Hara muss jetz gehn. Er steht auf und fällt mir der fresse auf den boden. Er versucht es wider, und fällt wider mit der fresse auf den boden. Er denkt sich, er muss raus, frische luft schnappen, dann geht es sicher wider. Er robbt raus, schnappt frische luft, versucht wider aufzustehen und fällt wider mit der fresse auf den boden. Und wider. So beschliszt er, nach hause zu robben - es sind ja nur zwei kilometer. Zuhause angekommen, schafft er es, die tür aufzumachen und sich aufs bett zu hiven. Am näxten morgen weckt ihn seine frau auf:

„O’Hara, du warst schon wider in der wirtschaft!“

„Was, wieso kommst du auf die idee?“

„Die leute im pub haben schon angerufen, du hast schon wider dein rollstuhl vergessen!“       


H - Das denungs-H und sonstige unnütze H’s werden auch gefeuert: „Wissenschaftler haben festgestellt, das schokolade genauso das gedächtnis schadet wie marijuana. Sie fanden auch heraus, das es noch mer gemeinsamkeiten zwischen schokolade und marijuana gibt, können sich aber nich mer erinnern, welche sie waren.“ Man könnte kritisiren, das da wörter mit verschidenen bedeutungen gleich geschriben werden, das tun aber ser vile wörter: ‚glas‘ kann ein material sein oder ein gefäsz, ‚gleich‘ kann „dasselbe“ bedeuten, aber auch „bald“. Und der kontext löst in der regel solche probleme: Er stal den stal aus der fabrik.  

Eine ausname gibt es da: so wie ‚miet‘ (ich miete) das E beibehalten muss, weil ‚mit‘ schon besetzt is (sollte eigentlich ‚mitt‘ heissen), muss das wort ‚ahnen‘ sein H behalten, weil man sonst schreiben würde: „Ich an was er meint’ - wir haben schon das wort ‚an‘, das eigentlich ‚ann‘ geschriben werden sollte. Also: „Ich ahn was er meint’.          

Ein typ kommt zum doktor und erklärt:

"Doktor, ich hab ein schreckliches probleem. Eines meiner eier is vil gröszer als das andre. Jedesmal wenn ich mit meiner freundin sex haben will, fängt sie an zu lachen!"

"Na gut, zeigen Sie mal Ire eier."

"Ja doktor, eines sag ich Inen gleich. Wenn Sie lachen, zeig ich nix mer!"

Der doktor verspricht, das er nich lachen wird, und der typ zit ein ei raus, und, naja, das ding is gigantisch, so grosz wie eine hormonbehandelte wassermelone. Da kann der doktor sein lachen doch nich zurückhalten. Er lacht was das zeug hält. Da sagt der typ:

"Sie haben gelacht, doktor! Sie haben mich schwer enttäuscht! Ich werd Inen das grosze ei nich zeigen!"

 

I - Da passiert nix. 

Der neger (schwarze, farbige, afriki, mitbürger von african abstammung, farblich herausgeforderter mensch auf PC-deutsh) sitzt im bus, da steigt eine frau ein mit einem affen an der leine. Plötzlich fängt der affe an, einen risenlärm zu machen, springt rum, quietscht wie die sau, frauchen hat offensichtlich in der crack-dosis übertriben. Irgendwann hat der neger die schnauze voll und get zum farer:

"Herr farer, dürfen jetz schon affen im bus mitfaren?"

Der busfarer schaut zurück und sagt:

"Naja, normalerweise nich, aber wenn du ganz still bleibst und dich villeicht noch ein bissi dahinten bückst, werd ich schon ein auge zudrücken."

 

J - auch nix. 

Weisst du was kustall auf egiptiano heisst?

-Mubarak.

Weisst du was sonnenuntergang auf suomiano (finnisch) heisst?

-Helsinki.

Weisst du was geigenkasten auf cubanoheisst?

-Fidel Castro.

Weisst du was schnellkochtopf auf italiano heisst?

-Garibaldi.

 "Wie heisst der wonungsbauminister in Russia?"

"Genosse Bungalow."


 K - CH oder C mit dem /k/-laut wird mit K geschriben: Der kaot one jeglichen karakter hatte ein kolerischen anfall im kafee um die ecke.  

Ein mücko, also eine männliche mücke, wacht eines tages auf und hat so einen samenstau, das er zu platzen drot. HEUTE MUSS WAS GEN!, sagt er sich, und macht sich sofort auf den weg, one sogar gefrüstückt zu haben. Ssssssmmmmmm, fliegt er dahin, der mücko, und sucht sich ein opfer. Plötzlich taucht ein elefant von hinten im bild auf. Nix wie hin, nix wie rein mit der tube. Da werkelt der mücko mit voller kraft voraus, der elefant stet unter einer kokospalme, auf der kokospalme sitzt ein affe und schaut sich den spektakel an. Er wird dadurch angereegt, fängt an, sich eine runterzuholen, die kokospalme wackelt was das zeug hält, eine kokosnuss fällt auf den kopf des elefanten. Der elefant stönt:

"AAAAAAAAHHHHHH"

Der mücko jauchzt:

"DU SOLLST LEIDEN, BABY!"

 

L - Doppel-L wie auch andre doppelkonsonanten nach eim unbetonten vokal werden vereinfacht: Mit dem alter kommt die weisheit, manchmal kommt aber das alter ganz alein. Bei den Nähten sag ich es nich mer. 

(der folgende witz kommt aus Schandinavien)

Die suomiano (finnischen) soldaten gingen tagsüber in die front, kämpften, und am abend kamen sie immer in das städtchen zurück, gingen in die wirtschaft, soffen was das zeug hält, fingen an zu streiten, machten einige tische und stüle kaputt, aber immer hat jemand den schaden bezalt und der wirt war zufriden.

Eines tages kamen sie wider, tranken und rauften bis zum getnichmeer, am ende lagen alle bewusstlos in der wirtschaft rum. Mitten in der nacht kamen die feindlichen russki bomber und bombardirten das städtchen flach, die stadt war eine einzige ruine geworden. Am näxten morgen krigt der komandant seine müden und ganz kleinen augen zuerst auf, schaut sich das alles an, und noch mal, und dann sagt er:

"Also DIE zeche zal ich nich alein!"


M - Das konjugirte ‚haben‘ wird zu ‚ham‘. Im infinitiv bleibt es aber ‚haben‘. 

Die portugaliano weltraumbehörde beschliszt, eine raumfart zur sonne zu unternemen. Die russis und USis (americaner) sagen aufgereegt, die portugalis müssen völlig durchgedreet sein, man kann doch nich zur sonne fligen, vile tausende kilometer bevor man da ankommt wird die kapsel total verbrannt sein.

"Nee, nee, kein probleem", sagen die portugalis, "wir fligen nachts."


N - Bei ‚einen‘ und ähnlichen wörtern im akkusativ (deinen, keinen, seinen, meinen) verschwindet das -ne: ein, dein, kein, etc. Bei ‚einem‘ und ähnlichen wörtern genauso: eim, dein, sein.  Nur ‚keinem‘ wird nich zu ‚keim‘. Ausserdeem: ‚man‘ kann ma ‚ma‘ schreiben, aber es empfiehlt sich, das N vor vokal beizubehalten, so klingt es schöner. Konsonant, vokal, konsonant, vokal… deshalb sagt ma das die romanishe sprachen so schön sind… 

Der africo kommt zur Sorbonne und will dort studiren. Der universitätsbeamte fragt ihn, in welchem zweig er studiren möchte. Er antwortet:

"Was heisst zweig? Ich möchte ein stul wie jeder andre!"


O - Boot, moos, usw werden zu bot, mos vereinfacht. 

Wie krigt ma 4 elefanten in ein kleinen roten FIAT rein?

-2 hinten und 2 vorne.

Wie krigt ma 4 giraffen in ein kleinen roten FIAT rein?

-Ma nimmt die 4 elefanten raus und steckt die 4 giraffen rein.

Wie erkennt ma das 4 giraffen im kino sitzen?

-Man checkt ob der kleine rote FIAT vorm kino stet.

Ha-ha-ha.


P - Nix passiert wir, ausser wie immer bei den unnötigen verdoppelungen…

Helmut Kohl war bekannt für seine mangelnden sprachkenntnisse. Clinton, Blair und Kohl kommen in Geneve an. Alle 3 steigen in 3 verschidene limusinen und faren zu einer konferenz. Ganz vorn Clinton, dann Blair, dann Kohl. Plötzlich muss Clintons limusine wegen eines kindes auf der strasze scharf bremsen, Blairs limusine färt auf Clintons limusine auf und Kohls limusine auf Blairs limusine. Alle steigen aus. Clinton entschuldigt sich:

"I'm sorry."

Blair sagt:

"I'm sorry, too."

Kohl sagt:

"I'm sorry three."


Q - Gän. 

Die frau sagt zum typen:

"Sag mal, wir sind jetz seit 32 jaren zusammen, sollten wir vileicht nich heiraten?"

"Glaubst du das wir noch jemand finden?"


R - Tote hose. 

Ein alter pfarrer und ein junger tüp sind mitten im busch als sie von eim africano stamm erwischt werden. Sie werden zum häuptling gebracht, der inen erklärt:

"Bei uns is es ganz einfach. Der gefangene kann aussuchen ob er bulli-hulli oder tod will. Was willst du, junger mann?"

"Äh, was is denn bulli-hulli?"

"Das is der haken an der sache. Wir sagen es nich."

"Na gut, also, bulli-hulli oder tod, den tod will ich nich, also dann bulli-hulli."

Er wird mitten im zentralplatz des dorfes so aufgehängt, das alle männer des dorfes ihn vögeln. Und das sind ungefär 650 kräftige, gesunde männer. Der pfarrer durfte sich das anschaun. Dann fragt der häuptling den pfarrer, was er will.

"Naja, also, ich bin schon zimlich alt, ausserdeem bin ich ein pfarrer, das is mir zu vil, nein, liber noch etwas würde behalten. Ich will liber den tod."

Dann schreit der häuptling zu den männern im dorf:

"OK, JUNGS! TOD DURCH BULLI-HULLI FÜR DEN HERRN HIR!"


S - Da passiert einiges, stet aber in den grundsätzlichen regeln. 

Der Kohl hat die schnauze voll, das man immer witze über seine mangelnden sprachkenntnisse macht, und hat beschlossen, esperanto zu lernen. Er freut sich auch schon, demnäxt mal dort urlaub zu machen.


T - Stet auch bei den grundsätzlichen regeln. 

"Was is der unterschid zwischen eim juden und eim araber?"

"Beide verkaufen die mutter, aber der araber lifert sie nich."

(In Deutshland get so ein witz überhaupt nich, aber in Brazil is das ein ganz normaler witz - und ich schreib es in Brazil) 


U - Passirt nix. 

Ein pärchen war verliebt und wollte heiraten, doch dann furen sie mit dem auto und hatten ein autounfall, bei dem totalschaden entstand. Nich nur für das auto, sondern auch für sie. Sie kamen in den Himmel, Petrus wartete schon. Sie fragten ihn, ob sie nich im Himmel heiraten dürfen, nachdem inen das auf Erden verweert wurde. Petrus wusste nich so genau, das hatte noch keiner gefragt. Er ging sich mal erkundigen, und sie warteten. Die tage, wochen und monate gingen ins land, sie warteten, und allmälich kamen inen die zweifel: sollte ma das wirklich tun? Normalerweise bleibt ma zusammen bis das der tod die leute scheidet, aber im Himmel gibts ja kein tod... und für alle ewigkeit, naja...

Irgendwann kam Petrus zurück und sagte das das mit dem heiraten in ordnung get. Sie fragten dann, ob sie im falle eines falles auch sich scheiden lassen können. Da wurde Petrus rot im kopf und schimpfte wild, und hörte nich mer auf. Der typ entschuldigte sich und fragte warum er so böse geworden war, er konnte das nich versteen. Da sagte Petrus:

"Ir habt geseen wie lange ich gebraucht hab um ein priester im Himmel zu finden! Was glaubt ir, wie lang ich brauch, um ein anwalt aufzutreiben????"


V - Normalerweise behalten fremdwörter mit V - fast immer als /v/ ausgesprochen, also als deutsche W - ir V. Aber nich bei ‚Krawatte‘, dabei kommt das wort von ‚Kroate‘, und im originalwort ‚hrvatski‘ is deutlich ein V zu den, also schreiben wir ‚kravatte‘. Und wenn es andre solche wörter gibt, schreiben wir mit V.    

2 typen sten an einer teke in der DDR. Sagt typ 1:

"Kennst du den unterschid zwischen bir und Honecker?"

Typ 2: "Nein."

Typ 1: "Bir is flüssig, Honecker is überflüssig."

Typ 2: "Und kennst du den unterschid zwischen dir und diser teke?"

Typ 1: "Nein."

Typ 2: "Dise teke bleibt hir, du kommst jetz mit."


W - Nix nix.

Der typ kommt zum doktor und klagt, er hat zu grosze eier. Der doktor sagt, er soll das hosentürl aufmachen.

"Ja, aber da sind ja überhaupt keine eier!"

"Die eier? Die sind draussen im laster."


Ai ai ai…


X - Ham wir schon gehabt.

Ein kleiner schwarzer junge spielt mit eim weissen freund. Sie spilen mit farben, und der weisse malt den schwarzen ganz weiss. Diser kommt nach hause, die mutter is entsetzt und gibt ihm eine trachtprügel. Später kommt der vater, is auch entsetzt und verpasst ihm auch eine trachtprügel. Bald trifft er sein weissen freund wider:

„Jetz verstee ich euch weisse. Ich bin erst seit 2 stunden weiss und hasse schon 2 neger!“


Y - Null.

Der typ kauft sich ein nagelneuen BMW der extraklasse und färt los. Er is total begeistert. Er fährt zum klub um sein auto zu zeigen, parkt mal kurz, macht die tür auf, ein LKW rast vorbei und nimmt sich die tür mit. Der typ is entsetzt, ruft die polizei. Die polizei kommt, er sagt:

Das arschloch!!! Der hat die tür von meim nagelneuen BMW zerstört! Verdammt noch mal!!!“

Ja, sein Sie doch nich so materialistisch, er hat Inen auch den arm mitgenommen, sagen Sie nix dazu?“

Der typ schaut auf sein arm, der nich mer da is.

Ja sooo ein arschloch!!! Meine Rolex!!!“


Z - Wenn T als Z ausgesprochen wird, wird er auch so geschriben: Die reakzion des pazienten lisz ahnen, das er mer in der korupzion als in der revoluzion verwickelt war. 

Der alte pfarrer war gestorben, bald kam der neue. Und bei den beichten musste er sich einiges anhören: die gemeinde war ein sündenpful one ende, da praktizirten vile analsex, sex mit kindern, analsex mit kindern, eine katastrofe. Er wusste einfach nich, wie er damit umgeen sollte, ein par ave-marias als busze geben wäre da wirklich nich genug, das musste schon härter bestraft werden. So ging er zu eim ministranten und fragte:

Sag mal, was gab der alte pfarrer in solchen fällen z.b. wie analsex mit kindern?“

Hm, meistens ein Bounty und ein cola.“


So, wir sind komplett mit wunschdeutsch. Aber ein par witze hätte ich noch…

Entsch-en-tschu-tschul-di-di-di-gung, wo-wo is hi-hi-hir die-die Sch-schule für Sto-stotte-te-rer?“

Wozu wollen Sie zur Stottererschule gen? Sie können ja schon ganz gut stottern!“


***


Ein typ steigt ins flugzeug ein, neben seim sitz sitzt eine blondine. Er denkt sich, er könnte ein par groschen verdinen. Er fragt sie, ob sie nich lust auf ein fragespil hat. Sie sagt, sie is müde und hat keine lust dazu. Er insistirt:

„Also ich stell eine frage, und wenn du die antwort nich weisst, musst du mir 5 euro zalen. Dann stellst du mir eine frage, und wenn ich die antwort nich kenn, zal ich dir 500 euro!“

Das is ein angebot, denkt sie sich und willigt ein. Dann fragt er sie, wie die hauptstadt von Laos heisst. Sie hat keine ahnung, holt 5 euro aus der tasche und gibt sie ihm. Dann is sie dran, was zu fragen, und sie fragt: 

„Was steigt mit 4 beinen auf ein berg und kommt mit 3 beinen zurück?“

Er weiss es nich, grübelt und grübelt, sie schläft ein, er grübelt weiter, nimmt sein laptop und gugelt danach, es is nix zu finden. Am ende gibt er auf, weckt sie und gibt ir 500 euro. Dann fragt er:

„Ja jetz möcht ich es aber schon wissen! Was steigt mit 4 beinen auf ein berg und kommt mit 3 beinen zurück?“

Sie holt 5 euro aus der tasche und gibt sie ihm.  




 

 

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