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REGLAS DEL ULTRASPANIOLCON CHISTES COMO EJEMPLOS Ultraspaniol es un español fonético, o por lo menos mas o menos lógico. Pero no cambia mucho: yo reformo otras 4 lenguas, y la cantidad de cambios es mucho mas grande en otras lenguas: en brazilez hay 17 cambios, en alemán también, en inglés 21, en francés 27, en español 4. Menos que español, solo italiano y las lenguas de Europa Oriental no necesitan o mal necesitan cambios, incluyendo turco, pero yo no reformo ninguna de esas lenguas... Vamos a comenzar con la letra A: sacar A que no es pronunciada, inserir A que es pronunciada o remplazar otra letra con la letra A. Solo que en español no hay necesidad para eso, en verdad el texto quedaría normal asta que lleguemos a la H, pero para que haya algun cambio, a partir de la B voy a remplazar B con V, donde necesario - normalmente solo lo haría cuando llegáramos a la V.
A. -Soy Napoleon. -Estás bromeando? Tu, Napoleon? -Yo soy Napoleon! -Pero amigo, deja de ser ridículo! Napoleon era bajo, tu eres alto, el era gordo, tu eres flaco como una cerilla! -YO SOY NAPOLEON! -Mas como puedes decir eso, hombre? Napoleon vivió y se morió hace 200 años, tu no vas a querer me decir que tu cres en reencarnación? -YO SOY NAPOLEON!!!!!!! -Escucha, muchacho, quien te contó esa tontería? -Diós. -Qué??? Yo???
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Nada se pasa con la A. Yo solo saqué el acento de Napoleón, ya que su nombre original no tenía acento. En francés es el E que tiene acento, Napoléon, pero el nació en Corsica, hijo de italianos. Normalmente no se cambia nombres propios, pero cuando se lo hace en español, uno tiene la libertad de hacerlo, pero también se puede utilizar el nombre original - tanto en italiano como en corso no habría ese acento, o como en la lengua del país en que él nació. La Francia compró la Córsica de Gênova un año antes de Napoleon nacer. Lo que utilizamos, el nombre en el dialecto de la región, del país o de acuerdo con las reglas del español? Muy complicado, entonces dejamos la libertad de escribir el nombre como uno quiera.
Normalmente en espanol hay que usar el punto de interrogación al revés (¿) para el comienzo de preguntas, y se puede hacerlo, pero también se puede dejarlo. Yo no lo hago, eso da mucho trabajo, ya que solo teclados en español lo tienen.
B.
Sherlock Holmes y Dr. Watson van a acampar, montan su tienda y se duermen. En el medio de la noche Sherlock Holmes despierta a su fiel amigo.
-Watson, mira hacia arriva y dime lo que estás viendo. Watson responde: -Veo millones de estrellas. -Y qué eso significa para ti? Watson reflexiona un momento. -En términos astronómicos, significa que hay millones de galaxias y provablemente miles de millones de planetas. En términos astrológicos, yo diría que Saturno está en Leo. En términos de hora, calculo que sea tres y quince. En términos teológicos, diría que Diós es todo-poderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. En términos metereológicos, me parece que mañana va a ser un bello dia. Y lo que significa para ti? -Watson, idiota, alguien robó nuestra tienda!
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arriva, provablemente - la regla para la B y la V es:
Escrive B 1) en la terminación -aba (él estaba, yo mataba) 2) en las palabras bueno, bien y sus derivados 3) antes de consonantes (problema, palabra) o después del sonido /m/ M (también, cambio).
En la regla original, continuaba: En otros casos usa la V. Pero ay palabras que en otras lenguas latinas son con B, y escrivirlas con V reduce vastante la reconocibilidad para los hablantes de otras lenguas latinas (también para ingleses, alemanes o rusos que hablan una de esas lenguas): Imbitamos a la jente a ir al var con el vus. Los ingleses tienen 'invite', pero no reconocerán 'imbitamos', tampoco 'var' y 'vus'. Pero tampoco quiero acer excepciones, la idea es simplificar, no complicar. Entonces la única solución es que para las palabras que son con B en las otras lenguas latinas (excepto romeno, que frecuentemente tiene palabras bien diferentes) puedan alternativamente conservar su B: bomba, bello, billete. Yo utilizaré siempre esas formas, pero para la gente que no tiene idea de otras lenguas latinas y no quiera aprender las palabras "diferentes" de memoria, ellos pueden escrivir también vomba, vello, villete, vandido, cluv.
C.
Hay que se tener en cuenta que los portugueses son las víctimas de los chistes en Brasil, así como los gallegos en Latinoamérica, los polacos en los EUA, los belgas en Francia, etc.
Cinco brasileros llegan en un Audi Quattro en la frontera portuguesa. El funcionario de la frontera dice: -Qué, cinco pasageros en un Audi Quattro??? Eso no es permitido! -Como así??? El modelo del coche no tiene nada a ver con el número de pasageros!
-No, no, y no! Cinco pasageros en un Audi Quattro, imposible! -Pero una cosa no tiene nada a ver con la otra! Podemos hablar con tu jefe? "No. "Como no? "El está ocupado con los dos del Fiat Uno.
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cinco, funcionario - para Latinoamérica y algunas partes de España haría sentido escrivir la C y la Z con sonido de /s/ con S, o sea sinco e funsionario, pero no funcionaría para el español estándar de España. Y si no funciona para las dos lineas, no cambiamos.
D. Dos tipos se pierden en el matorral en Africa. Después de un tiempo, ellos se pierden de vista. Algunos dias después, ellos se encuentran de nuevo. -Como fué, hombre? Estás bien? -Ni un poco. -Pero porqué? -Encontré a un gorila. Quiere decir, el me encontró, no? Y me violentó dia y noche. -Ay, una experiencia traumatizante, me imagino, luego entiendo tu situación! Pero no desesperes, hombre, eso pasa, el tiempo cura todas heridas... -Eso es lo peor. El no me llama, no escrive...
E. Pedro va a pasear con su hermana en la foresta. En el camino el ve un billete de cien euros. El lo toma y dice: -Ah, muy bueno! Con ese dinero yo voy al burdel! -No sea idiota! Dame eses cien euros y puedes me trincar cuanto quieras! Pedro piensa bien, bueno, no es una mala idea. Luego ellos van a la casa y tienen sexo. La hermana dice: -Saves, tu eres bien mejor en la cama que papá! -Si, mamá ya me dijo eso también.
F. Un viejo entra en la farmacia y pide un medicamento. La farmaceutica pregunta: -Pero usted tiene una receta? -Claro que no - si yo tuviera la receta, lo haría en casa!
G. Irlandeses beven mucho. El irlandés O'Hara está en el bar, el reloj marca once de la noche, el dueño del bar dice a O'Hara, "Acava tu cerveza y va a tu casa." O'Hara acava la cerveza, se levanta y cae directo con el hocico en el suelo. Él se levanta de nuevo y cae con
la cara en el suelo. Él piensa que sería mejor se arrastar a fuera del bar, respirar aire fresco e intentar de nuevo. Él se arrasta y allá fuera, él llena el pulmón de aire fresco. Levanta y cae de nuevo, levanta y cae de nuevo. No hay solución, y así él decide ir se arrastando a su casa, es solo un kilómetro... llegando en casa, él consigue abrir la puerta, y consigue suvir a la cama, con mucho esfuerzo. Por la mañana seguiente su mujer lo despierta: -O'Hara, tu ya estuviste en el bar de nuevo! -Yo??? De donde tuviste esa idea? -La gente del bar ya llamó: olvidaste tu silla de ruedas de nuevo!
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gente, consigue - la G antes de E e I se escrive con J, pero tenemos que esperar hasta que lleguemos a la J. Después de eso, la G siempre tiene el mismo valor de /g/, entonces el U en 'consigue' no es mas necesario, pero para sacar la U tenemos que esperar hasta la U...
H. El tipo va al médico y cuenta: -Doctor, tengo un problema muy serio, yo tengo un cojón mucho mas grande que el otro. Toda vez que yo quiero follar con mi novia, ella impieza a reirse y no para mas! El médico manda mostrar los cojones. El tipo dice: -OK, doctor, voy a mostrarlas, pero ay una cosa, si usted se reir, no muestro mas nada! El médico promete que no se reir y el tipo saca un cojón. Un monstro, gigantesco, mas grande que una sandía tratada con ormonios. El médico comienza a reirse y no para mas, no ay solución. El tipo dice: -Doctor, usted se ha reído! Estoy muy decepcionado! No voy mas a mostrar el cojón grande!
*** ay, ormonio - la H muda es eliminada. Solo en dos casos ella es mantenida: en las palabras 'hotel' y 'hospital'. Son dos palabras super internacionales, y muchos turistas no sabrían que 'otel' es 'hotel', ya que en la mayoría de las lenguas la H es pronunciada. Un turista debría saver donde va quedar, y un turista enfermo debría saver a donde ir... eso puede se tornar una questión de vida o muerte!
I. El tipo negro está sentado en el autobús, de repente entra una mujer con un monito. Una ora el mono impieza a acer un ruído infernal, salta, grita, el diablo. El negro pierde la paciencia y va a la frente reclamar con el conductor. -Sr. conductor, aora monos ya pueden viajar dentro del autobús? El conductor mira acia tras: -En verdad no pueden, mas si tu te quedares agachadito en un canto y no icieres mucho ruído, no ay problema, yo ago vista gorda.
J. Una pareja quiere casarse, pero a camino de la iglesia el coche tiene un accidente fatal y los dos se mueren. Ellos llegan al cielo, quedan en la fila y al final llegan a la ventanilla donde San Pedro está sentado. Ellos preguntan si no pueden casarse en el cielo. Como nunca nadie lo pedió antes, San Pedro no save al cierto lo que decir y dice que va a verificar las posibilidades. Las oras, dias van pasando, las semanas, los meses. Y la pareja allí, esperando, a veces peleándose un poquito, refleccionando: valdrá realmente la pena casarse? Normalmente la cosa es asta que la muerte nos separe, pero aquí no ay muerte... y para siempre... puede ser un poquito demasiado... Después de 3 meses San Pedro vuelve y dice que todo bien, ellos pueden casarse en el cielo. Luego preguntan, y San Pedro, como es la cosa si nuestro matrimonio no ir bien? Es posible también divorciarse? San Pedro se pone furioso, impieza a quejar como un loco. Ellos piden desculpas, mas no están entendiendo nada: porqué él está tan furioso? San Pedro responde: -Ustedes vieron cuanto tiempo necesité para allar un cura aquí en el cielo??? Aora imajinen el tiempo que yo necesitaría para allar un avogado!
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imajinen - a partir de aora, la GE o GI es escrita con JE y JI: A la jente no le gusta la jeografía.
K. El mosquito despierta muy cachondo. Oy ay que se pasar algo, estoy cachondísimo!, el dice a si mismo. Y sale volando, zzzzzzzzuuuuuuuuuuummmmmm, muy loco para follar. De repente él ve un elefante por de tras, ah, dice, esa es mi vez, aora o nunca! Él entra con todo en el elefante. El está trincando con mucho gusto, el elefante está bajo un cocotero, en el cocotero está un mono, él está observando el evento, comienza a acerse una paja, el cocotero comienza a balansarse, un coco cae en la caveza del elefante. El elefante geme: -AAAAAAAAHHHHHH! Y el mosquito, regocijante: -AGUANTA, PUTA!
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mosquito - en otras lenguas yo cambio Q por K, o sea, moskito y kerer. Pero en portugués por ejemplo el QUI puede ser un /ki/ pero también un /kwi/, como en 'tranquilo', que no es pronunciado /tran'kilo/, sino /trâN'kwilu/. En español la Q no es un problema, porque es siempre regular, entonces podemos dejarlo así. Escrivimos /ka, ke, ki, ko, ku/ como ca, que, qui, co, cu.
L. EL próximo chiste lo escuché en Escandinavia, y para kien no lo save, el finlandés tiene la fama de ser el mas grande bevedor del planeta. En verdad ellos beven mucho cuando están en el exterior, porque en su país el alcool es carísimo. A propósito, en terminos de consumo de
bevidas espirituosas, los brasileros eran el número uno, los polacos el número dos, pero oy dia ellos no están ni entre los 10 primeros - los brasileros pasaron a bever mas cerveza, y un terzo de los brasileros se volvieron pentecostales...
Los soldados finlandeses iban a acer guerra en el frente de dia, por la noche volvían al pueblo, iban a un bar que avía aí, bevían mucho, se peleaban, al final siempre avían algunas sillas y mesas rotas, mas avía alguien que pagaba la cuenta y el dueño kedaba satisfecho. Un dia ellos volvieron del frente, bevieron mucho, se pelearon, y acavaron todos inconscientes en cima o bajo las mesas. En el medio de la noche venieron los bombarderos rusos y arrasaron el pueblo, no restó piedra sobre piedra. En la mañana seguiente el comandante fué el primero a abrir los ojos, que por sinal estaban cansados y pekeñitos. El comandante miró en vuelta, vió el daño, miró incrédulo mas una vez, y dijo: -Ah no! Esta cuenta no la pago solito, no no!
M. La ruvia llama a su marido: -2 tipos venieron aquí y se robaron nuestro coche! -Y veíste las caras de los bandidos? -Eso no, pero anoté el número de la placa!
N. El africano llega en la Universidad de Sorbonne y quiere estudiar allá. El funcionario pregunta en que rama le gustaría estudiar. Él responde: -Rama??? Que rama, ombre! Yo quiero una silla como todo mundo aquí!
O. En una fiesta al aire libre un negro y un blanco van atrás de un arvusto para mear. El blanco mira al lado y pregunta: -Dime, como ustedes negros tienen un pene tan grande, ay explicacion para eso? -Ah, eso es simple: tu tiene que tomar una piedra grande, atar en tu pene, y dejarlo colgado en tu pene, al mínimo unas 2 o 3 oras por dia. Tu vas a ver! El blanco agradece por el soplo, algunas semanas después ellos se encuentran de nuevo. El negro pregunta: -Y ayudó? El pene ya creció? -Crecer todavía no creció, pero ya está bien negrito!
P. La mujer dice al tipo: -Dime, estamos viviendo juntos ace 32 años, no piensas que debríamos nos casar? -Pero cres que todavía tenemos chances de encontrar a alguien?
Q.
-Po-por f-fa-fa-favor, do-do-do-dond é la-la-a E-es-cue-ue-la p-pa-para Ta-tar-tamu-mu- dos? -Para que quieres ir a una escuela de tartamudis, mi amigo? Ya tartamudeas muy bien!
R. Un cura viejo y un jóven están en el medio dela selva africana y ellos son capturados por una tribu un poco ostil. Ellos son llevados al jefe, que dice: -Nuestro sistema aquí es simple: ustedes pueden escojer, BULLY-HULLY o muerte. El jóven primero: qué quieres tu? -Pero que es ese BULLY-HULLY?" -Eso es secreto. -Bueno, entonces...yo no sé lo que es ese bully-hully, pero sé lo que es la muerte, y la muerte no la quiero, con certeza. Entonces para mi por favor un bully-hully. Ellos colgan el tipo en la plaza central del pueblo de una manera que todos pueden cojerlo. Y todos los 650 ombres, fuertes y saludables, van allá y lo cojen. Al padre es dada la oportunidad de asistir a ese triste espectáculo. Luego el jefe pregunta lo que él quiere. -Bueno...hm, no sé...saves de una cosa? Yo estoy demasiado viejo para eso, además soy un cura, tengo que conservar un mínimo de dignidad. Yo prefiero la muerte! El jefe se torna a los ombres de la tribu y grita: -OMBRES, USTEDES ESCUCHARON! MUERTE AL CURA! MUERTE POR BULLY- HULLY!
S. La mujer va al psicanalista: -Doctor, yo tengo el complejo de ser fea! -Queda tranquila, señora, en su caso non es complejo.
T. -Cual es la diferencia entre judío y árabe? -Los dos vienden la mamá, pero el árabe no la entrega.
En Alemania, si tu cuentas ese chiste, eres executado inmediatamente. Buene que estoy escriviendo ese texto en Sri Lanka.
U. Un tipo está conduciendo su coche, y parece que demasiado rápido, ya que él es parado por un policía. -Usted va a ser multado por exceso de velocidad. Los documentos del coche, por favor! -Es mejor que no... -Qué dice, "mejor que no"??? -Los papeles están en la guantera. -Entonces tómalos de la guantera! -Pero tengo que alertar a usted que ay una pistola aí dentro! -Qué??? Una pistola? Para que tienes una pistola en la guantera? -Es porque vengo de matar a un amigo.
-Mataste a un amigo tuyo??? Y donde está el cuerpo? -En el maletero. El policía está alarmado y llama por refuerzo. Viene un equipo de la policía, el comandante comanda al tipo que salga del coche, un policía va a verificar la guantera, pero aí solo ay documentos, nada de pistola. Él verifica el maletero, y aí no ay nada de cuerpo. El comandante interroga al conductor: -Qué se pasa aquí, porqué el policía dijo que usted tenía una pistola y un cuerpo en el maletero?? -No sé, a mi me parece que ese tipo tiene mucha fantasía - solo falta que diga que yo estaba andando con exceso de velocidad!
V. Un niño negro está jugando con su amigito blanco. Ellos están jugando con pinturas, y el blanquito pinta el negrito de blanco. El negrito llega en casa, la mamá se pone furiosa y le da una paliza. Mas tarde llega el papá y da una grande paliza al niño. El niño sale a la calle y encuentra al amigo. -Aora los entiendo a ustedes, los blancos. Soy blanco ace dos oras y ya tengo ravia de dos negros!
W. El tipo compra un BMW novito, de aquellos con 300 HP. El mas caro que existe. Y va al club para mostrarlo a los amigos. Él llega allá, estaciona, abre la puerta, pasa un camión y se lleva la puerta consigo. El tipo sale, loco de furia, toma el celular y llama a la policía. La policía llega luego después, el tipo continúa quejando: -Un ijo de puta! Rompió la puerta de mi BMW novito!!! No lo puedo creer! Mi BMW, lo e comprado oy! El tipo continúa quejando, una ora el policía dice: -Pero jóven, deja de ser tan materialista, no? Tu quedas reclamando que te rompieron tu BMW - no notaste que el camión también se llevó la metad de tu brazo? El tipo mira su brazo, del codo abajo no ay mas nada. -Ijo de puuuuutaa!!! Mi Rolex!!!???
X. El cura viejo avía se morido, poco tiempo después llegó el nuevo cura. Oyendo a las confisiones él se puso orrorizado: esa parroquia era pura Sodoma y Gomorra, un pecado peor que el otro, avía sexo anal, sexo con niños, sexo anal con niños, un escándalo! Él no savía qué penitencia dar a esa gente, solo unas ave-marias simplemente no era suficiente! El fué al sacristán y preguntó: -Dime, que daba el antigo cura por ejemplo para sexo anal con niños? -Un chocolate Prestigio y una coca-cola.
Y.
El Papa visita Rio de Janeiro y decide dar unas vueltas por la rejión con la limusina. En el medio del viaje el Papa dice al chofer que tendría voluntad de conducir él mismo mas una vez, ace tanto tiempo que no conduce él mismo un auto. El chofer se vuelve inseguro, afinal él no tiene autorización de dejar a alguien otro conducir, pero por otro lado el pasajero es el Papa, no? Y el Papa es mas importante que su jefe. Luego cambian de lugar, el Papa conduce y el chofer va atrás. El Papa sale casi volando, ya está a 200 km por ora, en el medio de la ciudad, luego viene un coche de la policía y lo para. El policía viene pedir los documentos, mira dentro del coche, y yama a la Central: -Central, tenemos aquí un caso de exceso de velocidad, pero es gente MUY importante! -Pero quién es, algun diputado, o senador? -Mucho mas importante! -El governador??? -Mucho mas importante! -El presidente? -Mucho mas importante! -Pero quién es mas importante que el presidente, ombre? Dime quién es! -Creo que es Jesus! El Papa es su chofer!
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yamar - la LL aora es escrita con Y. Verdad que todavía ay dialectos donde se los diferencia, pero la gran mayoría no los diferencía.
Z. -Deepués del ombre, el animal mas inteligente es el chimpancé. -Verdad? Y la mujer, está en tercero lugar?
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Bueno, se acavaron las reglas, pero restaron algunos chistes. Y esos podemos contarlos con ultraspaniol completo:
En Brasil ay chistes sobre portugueses, japoneses y otras nacionalidades, inclusive sobre arjentinos. Claro, eso solo tiene un valor folclórico: cuando el peso está débil, miyones de brasileros inundan Arjentina y no son tratados mal, y cuando el real está débil, vienen miyones de arjentinos a Brasil, y no son maltratados. Ay brasileros a quién no les gusta cuando Arjentina gana en el futbol, y arjentinos a quién no les gusta cuando Brasil gana, pero yo estoy grato a eyos que traeron la Copa de vuelta al continente americano, los europeos ya estaban empezando a monopolizar la Copa.
Una monja, una mujer vonita, un arjentino y un brasilero están en un ascensor. De repente ay un apagón, todo se pone oscuro. Luego se oye el ruído de un beso, -smak! - y el ruído de una vofetada - plach! Luego vuelve la luz, todos se miran. Qué se pasó? La monja piensa: uno de los dos intentó besar a la mujer vonita y se yevó el castigo merecido. La mujer vonita piensa: uno de los dos intentó me besar pero besó a la monja, y se yevó el castigo merecido. El arjentino piensa:
ijo de puta de brasilero, el besa a la mujer vonita y yo me yevo la vofetada! El brasilero piensa: Eso fué bién echo: besé mi mano - smak! - y le dé una vofetada al arjentino!
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Un agricultor arjentino viene visitar a un agricultor brasilero. Tan pronto yegó, el brasileiro impieza a lucirse: -Ves esa montaña allá? Es bien alta, no? Si tu suves asta el pico, y miras en todas direcciones: es todo mi tierra! Un tiempo mas tarde el agricultor brasilero visita al agricultor arjentino. Tan pronto yegó, el arjentina impieza a lucirse: -Mira, cuando yo salgo por la mañana con mi jeep de mi casa, por la noche todavía no e yegado a la frontera de mis tierras! -Si, dice el brasilero, yo también ya tuve un jeep arjentino, eyos son realmente una mierda!
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En Arjentina, gauchos /'gautSos/ son los tipos que cuidan de las vacas. En Brasil 'gaúchos' /ga'uXus/ tiene ese significado también, pero tiene también un sentido adicional: son los abitantes del estado mas al sur de Brasil, Rio Grande do Sul (pronunciado despacito /hiw grâNdZi du suw/, mas rápido /hiwgrâNdsuw/. Eyos dicen que son muy machos, los otros brasileros dicen que los gaúchos son muy machos de dia, pero por la noche... yo mismo soy un gaúcho, pero no soy así, no...
El gaúcho trae su perro, un pastor alemán enorme, al veterinario. El perro queda sentado al lado de un gato. Él pregunta al gato: -Para qué estás aquí? -Bueno, yo foyé todas las gatas de la vecindad, ice muchos niños, aora me trajeron acá para ser castrado. Y tu? -Bueno, mi amo avía acavado de salir del baño, estaba desnudo y fué a cojer calzonciyos del cajón abajo, se agachó, yo veí aqueyas nalgas maraviyosas y no pude me contener, yo fuí con todo! -Ah, comprendo. También vienes para ser castrado... -No no, vengo para acer la manicura.
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El portugués va a servir en la Fuerza Aerea. Un dia el capitán explica: -Oy ustedes van a saltar por la primera vez de paracaídas. Cuando estuvieren a 1.000 metros de altitud, tiren del paracaídas. Si no abre, tiren del paracaídas de emerjencia. Nosotros estamos abajo esperando con el jeep para recojerlos. Al avión despiega, gana altitud, todos saltan, a mil metros de altitud el portugués tira del paracaídas, ese no se abre. Él tira del paracaídas de emerjencia, tampoco se abre. El portugués piensa:
-Que mierda! Aora solo falta que el jeep no esté esperando abajo!
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Un estranjero yega a un banco suizo y dice que le gustaría depositar dinero. El empleado pregunta: -Y cual sería el valor del depósito? El tipo mira en todas direcciones y susurra: -Tres miyones!!! El suizo: -No necesitas susurrar así, puedes ablar normalmente, en Suiza pobreza no es motivo para avergonzarse!
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Dos amigos están conversando. Uno dice: -Saves que yo nunca e dormido con mi mujer antes del matrimonio? Es verdad! Y tu? -Yo? No sé - como se yama?
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El tipo entra en el avión, se sienta, a su lado está sentada una ruvia. El tiene la idea de acer un buen negocio y le dice: -Qué tal se acemos un juego de preguntas y respuestas? -Ah, prefiero no lo acer, estoy cansada... -Pero es un buen negocio! Yo te ago una pregunta, y si tu no puedes responderla, me das 5 dólares. Luego me aces una pregunta, y si no sé la respuesta, te doy 500 dólares! La ruvia piensa bien, suena a un buen negocio, y eya accepta acer el juego. Él pregunta la capital de Laos, eya no lo save, saca 5 dólares del bolso y se los da. -Aora es tu vez de preguntar, él dice. -OK... qué suve la montaña con 4 patas y vuelve abajo con 3? Él no save la respuesta, piensa, piensa, eya se duerme, él mira en el portatil, no aya nada, al final se da por vencido y le paga los 500 dólares. Eya toma el dinero y quiere continuar dormiendo, él dice: -Pero espérate! Aora lo quiero saver, no? Qué suve la montaña con 4 patas y vuelve abajo con 3??? Y eya, sin vacilar, saca 5 dólares del bolso y se los da.
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